Hay cosas que uno jura que jamás va a repetir. “Cuando yo tenga hijos, no les voy a gritar como mi mamá me gritaba” o “jamás voy a ser tan workaholic como mi papá lo fué”. Y sin embargo ahí estás, repitiendo el mismo tono de voz cuando le llamas lla atención a tus hijos o trabajando un domingo mientras tu familia te espera para convivir. ¿Por qué repetimos lo que tanto prometimos evitar?, ¿Por qué cargamos con esa cruz dificil de quitarnos?, ¿Lo hacemos de manera consciente o es algo inconsciente?
La raíz de todo como en la mayoría de los casos está en la infancia, en ese campo de entrenamiento donde sin saberlo se nos va programando el sistema operativo emocional. Según la teoría del aprendizaje social de Albert Bandura, los niños aprenden observando e imitando a figuras de autoridad (Te sorprenderías de cuantas veces sucede esto mismo en una empresa cuando a un gerente de repente se le ve imitando o resolviendo situaciones igual a su jefe). Es decir, no importa cuántas veces nos digan que no hay que mentir; si vemos a nuestros padres hacerlo entendemos que en la práctica “sí se puede mentir”. Recuerda que la palabra convence pero el ejemplo arrastra.
Estos patrones se instalan a una edad tan temprana que ni cuenta nos damos. Imagina que tu papá era obsesivo con la limpieza y que cada que dejabas algo fuera de lugar te lanzaba la mirada de la muerte o recibias un regaño, ¿Tu que vas a hacer cuando seas mayorcito? Seguramente (Es una posibilidad no regla) tú le estarás exigiendo a tu pareja que limpie la cocina con la misma devoción que tu lo haces…está cabrón porque si te toca una pareja relajada esa relación va que vuela para el fracaso. Y ¿sabes que es lo peor?, esto sucede sin siquiera darte cuenta, porque sí, mucho de esto se hace desde el inconsciente. Freud y Jung coinciden en que hay una parte de nuestra mente que actúa desde la sombra, desde lo no verbalizado, y ahí es donde habitan esos patrones como si fueran fantasmas con contrato de arrendamiento vitalicio.
¿Pero por qué nos cuesta tanto romperlos?. Primero porque son cómodos, es lo que nos enseñaron, es sabiduría probada. Segundo porque no siempre nos percatamos que los hacemos. La ceguera de taller aplica aquí, vivimos dentro de nuestro comportamiento y no lo cuestionamos hasta que alguien nos lo señala… o hasta que la vida a traves de madrazoterapia nos muestra que lo hacemos y que no a todos les gusta.
Y no me malinterpreten ya que también hay patrones buenos como la ética laboral de un padre comprometido, la paciencia de una madre empática y un chingo de etceterás, pero es más común los que son tóxicos o malos como por poner un ejemplo el miedo al fracaso, la evación del conflicto no enfrentandonos a los problemas, el control excesivo y otro chingo más de etceterás. Lo importante en la vida es aprender a distinguir cuáles de estos comportamientos son heredados, cuales son buenos y cuales no tanto y muy importante por qué seguimos aplicando los malos.
Y mira, romperlos no es imposible ya que existen ejercicios mentales y físicos que ayudan. La terapia cognitivo-conductual, por ejemplo, te ayuda a identificar creencias disfuncionales y reemplazarlas. La escritura terapéutica que te ayuda a generar conciencia, el mindfulness, incluso llevar un diario emocional donde anotes qué hiciste, por qué lo hiciste, y qué sentirías si te lo hicieran a ti. Y no, no necesitas incienso ni música de ballenas ni esas mamadas, basta que te sientes cinco minutos al día a pensar y por supuesto que seas honesto contigo, con esto ya vas ganando.
También sirve hablar con personas que te reten, por ejemplo un amigo que te diga “wey, neta te oíste igualito a tu jefe cuando regañas a tus empleados”, esto puede ser más terapéutico que cien conferencias motivacionales de Oin Dupeyrón y Tania Karam juntos.
Y si tienes hijos mucho ojo, no se trata de ser padres perfectos solamente se requiere ser padres conscientes. Recuerda que desgraciada o afortunadamente los niños no aprenden lo que les dices, aprenden lo que observan que haces. Siempre el audio debe checar con el video no se te olvide.
En el trabajo pasa igual. Si eres jefe y tu estilo de liderazgo es el mismo que el de tu papá gritón, es probable que repitas el patrón de miedo como método de control. Pero también puedes romperlo y liderar desde la empatía, la claridad y el respeto. No es cursilería, es eficiencia emocional.
En resumen los patrones están ahí y son parte del paquete que nos dieron de forma involuntaria nuestros padres o figuras de autoridad al estar en contacto con ellos, pero una vez que te das cuenta ya no hay excusa; puedes seguir siendo una fotocopia de lo que observaste en casa o en tu trabajo o puedes rediseñar tu forma de actuar dependiendo a donde quieras llegar. ¿Fácil? No. ¿Posible? Claro. ¿Vale la pena? Sin duda.
Existen muchas herramientas simples y efectivas que puedes utilizar en tu día a día para eliminar o disminuir los patrones de conducta nocivos adquiridos de forma efectiva y eficaz. Aquí te comparto algunas que a mi me han dado resultado y que han sido de gran ayuda para manejarme mejor en mi vida y en mis negocios:
1. Autoobservación diaria (sin drama, pero con honestidad)
Lleva un pequeño registro en un cuaderno o en tu celular y al final del día escribe:
• ¿Qué hice hoy que me recordó a mi papá o a mi mamá?
• ¿Me gustó esa reacción?
• ¿Qué podría hacer diferente?
Si dedicas a esto 5 minutos al día vas a ver la diferencia en poco tiempo.
2. Diálogo interno consciente (¿A poc cuando estás solo no te hablas a ti mismo?
Cuando estés a punto de reaccionar de forma automática haz estas dos preguntas:
- “¿Esto lo estoy haciendo porque realmente lo creo o porque así me enseñaron?”
- En caso de que la reacción sea aprendida “¿Es lo que realmente yo quiero hacer o hay otra forma de reaccionar?”
Propuesta: Hazlo en voz alta cuando puedas. Suena raro, pero te obliga a romper la inercia automática.
3. Lectura breve, constante y útil
No necesitas meterte en un tratado de Jung, libros como “Los cinco lenguajes del amor” de Gary Chapman o “El poder del ahora” de Eckhart Tolle te ayudan a entender tu comportamiento desde otro ángulo. Y no es necesario que leas una hora diaria, lee solo 10 minutos pero que esto sea diario, de mi te acuerdas cuantos libros leeras al final de un tiempo y la manera en que esto impactará en tu comportamiento además de que incrementarás tu vocabulario.
4. Personas espejo
Rodéate de personas que te digan la verdad sin anestesia, que te señalen cuando repites lo que juraste no repetir. Consiguete una madrina o un padrino que te conozca bien, con quien pases parte de tu tiempo, en quien confíes y pos supuesto alguién con madurez probada para que te apoye con esa tarea.
5. Reescritura de historias personales
Toma una anécdota donde actuaste igual que tus papás, escribe en tu libreta o celular qué pasó, cómo te sentiste, qué hubieras querido hacer diferente, y cómo lo harías hoy. Lleva a cabo esto una vez a la semana apoyandote en tus notas diarias que menciono en el inciso 1.
6. Pequeños retos personales
Ponte metas de cambio conductual: “Esta semana no voy a levantar la voz cuando me frustre.” O “Voy a dejar que los demás tomen decisiones sin imponerme.”
7. Terapia (sin miedo ni prejuicio)
Esta recomendación en particular yo no la he aplicado pero he escuchado que sirve y mucho ya que tener a alguien que te guíe profesionalmente acelera el proceso como pocas cosas. Especialmente si esos patrones son profundos o dolorosos.
Si integras aunque sea dos de estas herramientas con constancia verás cambios reales. No es magia, es repetición con conciencia. Lo difícil no es hacerlo, lo difícil es dejar de hacerlo una vez que empiezas a ver resultados.
_____________________________________________________________________________________________
“I swore I’d never be like my Dad… so why am I acting just like him?”
There are things we swear we’ll never repeat.
“When I have kids I won’t yell at them like my mom yelled at me” or “I’ll never be a workaholic like my dad was.”
And yet there you are, using the same tone when you scold your kids, or working on a Sunday while your family’s waiting to hang out with you. Why do we end up repeating what we promised to avoid?, why do we carry that damn cross that’s so hard to shake off?, are we even aware of it, or is it something unconscious?
The root of all this (like in most cases) is childhood, that training camp where without knowing it we start programming our emotional operating system. According to Albert Bandura’s social learning theory, children learn by observing and imitating authority figures (You’d be surprised how often this plays out in companies too, when a manager suddenly starts solving problems just like their boss.)
In other words, it doesn’t matter how many times we’re told not to lie, if we see our parents doing it we understand that in practice, “yeah, you can totally lie. Remember: words convince, but example drags.
These patterns get installed so early we don’t even notice. Imagine your dad was obsessed with cleanliness and every time you left something out of place, he gave you the death stare or scolded you. What do you think you’ll do when you’re all grown up?, chances are (not a rule, but likely), you’ll be demanding your partner clean the kitchen with the same devotion you do. That’s messed up (especially if you end up with a laid-back partner) because that relationship’s headed for disaster.
And the worst part? You’re doing it without even realizing it. Because that´s the way it is, most of this happens unconsciously. Freud and Jung both agreed: there’s a part of our mind that acts from the shadows, from what isn’t verbalized. And that’s where these patterns live, like ghosts with a lifetime lease agreement.
So why is it so hard to break them?
First, because they’re comfortable. They’re what we were taught. It’s “proven wisdom.”
Second, because we don’t even notice we’re doing them. The saying “you can’t see the workshop from inside it” fits perfectly here, we live inside our behaviors and don’t question them until someone points them out or until life smacks us upside the head with a reality check.
Now don’t get me wrong, there are also good patterns: the work ethic of a committed father, the patience of an empathetic mother, and a million other examples. But the toxic ones? They’re way more common. Like fear of failure, avoiding conflict by not facing problems, being overly controlling, and a whole bunch of other nasty habits.
What matters in life is learning to tell which behaviors are inherited, which ones are actually good, and (very importantly) why we keep practicing the harmful ones.
And look, it’s not impossible to break them, there are mental and physical exercises that help. Cognitive-behavioral therapy for instance, helps you identify dysfunctional beliefs and replace them, therapeutic writing builds awareness and mindfulness too.
Even keeping an emotional journal, writing down what you did, why you did it, and how you’d feel if someone did the same to you, and no you don’t need incense, whale music, or any of that crap just sit down for five honest minutes a day. That alone is a win.
Talking to people who challenge you also helps. A friend saying, “Dude, you sounded exactly like your boss when you yelled at your employees,” might be more therapeutic than a hundred motivational talks by Oin Dupeyrón and Tania Karam combined.
And if you have kids watch out. It’s not about being perfect parents, just conscious ones. Like it or not kids don’t learn from what you say, they learn from what they see. The audio must match with video. Don’t forget that.
Same thing at work, if you’re a boss and your leadership style is just like your old-school, yelling dad’s, you’re probably repeating fear-based control tactics, but you can break the cycle and lead with empathy, clarity, and respect. And it’s not being soft, it’s emotional efficiency.
In short, these patterns are there and they’re part of the “starter pack” we got just from being around our parents or authority figures, but once you’re aware of them, there’s no excuse.You can keep being a walking photocopy of what you saw at home or at work… or you can redesign how you act depending on where you want to go, Easy? Nope, possible? Absolutely, worth it? No doubt.
There are many simple and effective tools you can use daily to reduce or eliminate harmful behavior patterns. Here are a few that have worked for me and helped me manage myself better—in life and in business:
1. Daily self-observation (no drama, but with honesty)
Keep a small log on paper or your phone. At the end of the day, write:
• What did I do today that reminded me of my mom or dad?
• Did I like that reaction?
• What could I do differently?
Give this five minutes a day—you’ll see the difference fast.
2. Conscious internal dialogue (Come on, don’t act like you don’t talk to yourself)
Right before you react automatically, ask yourself:
1. “Am I doing this because I truly believe it or because it’s what I was taught?”
2. If it’s a learned reaction: “Is this really what I want to do, or is there a better way?”
Say it out loud when you can. Sounds weird, but it breaks the automatic loop.
3. Short, steady, and useful reading
You don’t need to dive into a Jung treatise. Books like “The Five Love Languages” by Gary Chapman or “The Power of Now” by Eckhart Tolle give you new angles on your behavior.
And you don’t need to read an hour a day,10 minutes is enough if you do it daily.
Trust me, you’ll be amazed by how many books you finish and how much it changes you. Bonus: your vocabulary gets sharper too.
4. “Mirror people”
Surround yourself with people who’ll tell you the truth—no sugarcoating.
People who call you out when you start acting like that version of yourself you swore you’d never become. Find a solid friend or mentor, someone who knows you well and has emotional maturity. Let them help you track this.
5. Rewriting personal stories
Take one moment where you acted just like your parents.
Write what happened, how it made you feel, what you wish you’d done differently, and what you’d do today.
Do this once a week using the daily notes from point 1.
6. Small behavioral challenges
Set weekly behavioral goals like:
“This week, I won’t raise my voice when I get frustrated” or “I’ll let others make decisions without trying to control everything.”
7. Therapy (no fear, no shame)
I haven’t personally done this one but I’ve heard it works wonders.
Having someone guide you professionally can speed things up big time, especially if your patterns run deep or are tied to painful experiences.
If you stick to even just two of these tools with consistency, you’ll start seeing real change. This isn’t magic, it’s repetition with awareness.
The hard part isn’t starting, the hard part is stopping once you see how much better everything gets.